私は春から、病院併設のジムに通っている。
街によくある、筋肉隆々で汗が飛び散るようなジムではない。
生活習慣病を改善したい人や、「死ぬまで自分の足で歩きたい」と願う、じじばばが集う場所だ。
多くの人は黙々と運動している。
更衣室では挨拶を交わすけれど、ジムの中ではそれぞれ自分のペースで過ごす。
それが、この場所の暗黙のルールみたいなものだ。
でも一人、ずっと大きな声で喋っている男性がいる。
スタッフにも、利用者にも、身体とは関係ない話を延々と続ける。
その声が高く、時々裏返る。
高音が苦手な私には、その声が頭に直撃して、正直かなりきつい。
しかも時々、こちらをちらちら見る。
話に乗ってくるのを待っているような視線。
その時、私は気づいた。
こういう人――つまり、「かまってほしい人」に、私は昔からよく寄られやすい。
ジムには「感染予防のため、おしゃべりは控えめに」と貼り紙がある。
それなのに、スタッフはその人の話に笑顔で付き合っている。
それを見て、ふと思った。
ああ、昔の私みたいだ。
本当は困っているのに、空気を壊したくなくて合わせる。
迷惑だと言えない。
何よりも「いい人」でいたい。
そして気づいた。
私は昔から、こういう“反転しやすい人”を引き寄せやすかったのかもしれない。
なぜ私は「反転する人」を引き寄せやすいのか
私は昔から不思議だった。
なぜか私は、こういう「突然に距離をつめる人」や「かまってほしい人」を引き寄せやすい。
しかも、このタイプは、最初は好意的だったのに、ある瞬間を境に、まるで愛が憎しみに変わるように反転するのだ。
私は何も急に態度を変えたわけじゃない。
むしろ最初から、さりげなくNOは出していた。
距離を詰めすぎない。
会話を広げない。
やんわりかわす。
でも、その小さなNOは伝わらない。
そして、こちらが「ここから先は無理です」と、きちんと境界線を引いた瞬間に空気が変わる。
好意が攻撃に変わる。
しかもその攻撃は、なぜか虚言や妄想を含むことが多かった。
これはなぜ起こるのか。
心理学的に整理すると、いくつかの理由が見えてくる。
1. 否定的ストロークが弱いと、期待が修正されない
以前に記事で書いたように、ストロークには肯定的ストロークと否定的ストロークがある。
肯定的ストロークは「ありがとう」「助かる」などの承認。
否定的ストロークは、相手の存在や価値は認めつつ、一部について修正や指摘を行うこと。
今回の場合は、「それは嫌」「今日は無理」「そこまでは入らないで」という境界線のサイン。
ここで重要なのは、
否定的ストロークは、関係を壊すものではなく、関係を調整するもの
だということ。
私はこれが弱かった。
出していなかったわけではない。
でも曖昧だった。
私の中ではNOでも、相手には「保留」や「受け入れ」に見えていた可能性がある。
つまり、
私は断っていたつもりでも、相手の期待は修正されていなかった。
ここにズレが生まれる。
2. 愛着不安が強い人は「曖昧なNO」を受け取れない
愛着理論を提唱した John Bowlby によると、不安型愛着の傾向が強い人は、人との距離に敏感で、拒絶への不安が強い。
こういう人には特徴がある。
- 距離を詰めるのが早い
- 世話焼き
- 親切
- よく話す
- 関わりを求める
一見、好意的で温かく見える。
でもその裏には、
「つながっていたい」
「見捨てられたくない」
という不安があることが多い。
だから曖昧なNOを受け取りにくい。
受け取りたくない、と言ったほうが正確かもしれない。
そして最後にはっきり断られた時、
それを単なる境界線ではなく、
裏切り
として感じやすい。
ここで反転が起きる。
3. HSPは相手の欲求を先に察知してしまう
HSP研究の第一人者、Elaine Aron の研究によると、HSPは相手の表情、声のトーン、場の空気を細かく察知しやすい。
これは強みでもある。
でも同時に、
相手の「近づきたい」
「わかってほしい」
「寂しい」
という欲求も感じやすい。
ここでHSPは思ってしまう。
無下にしたら悪いかな、と。
これが境界線を曖昧にする。
でもここで大事なのは、
相手の欲求を察知することと、その欲求を満たす責任を持つことは違う
ということ。
ここを混同すると、自分の気力や余裕が少しずつ削られていって、気づいた時には苦しくなってしまう。
相手によって伝え方を変える必要がある
『ストロークライフのすすめ』の著者、刀根健 さんは、
相手の成長を促すために必要な否定的ストロークを与えないことも、ディスカウントになる
と書いている。
私は、相手が子供ならともかく、大人に対して、ここまで厳しくは考えられない。
でも今回の記事を書きながら、ひとつ思ったことがある。
それは、
私は「伝えたつもり」になっていたことが多かった、ということだ。
HSP気質の人は、察する力が強い。
相手の空気も、表情も、声のトーンもすぐにわかる。
だから、自分の小さな変化も相手に伝わると思いやすい。
少し距離を置く。
会話を広げない。
やんわり流す。
それだけで十分伝わっていると思ってしまう。
でも、それは自分のものさしだったのかもしれない。
相手が違えば、受け取り方も違う。
察する力が弱い人。
境界線が薄い人。
不安が強い人。
そういう相手には、もっとわかりやすく伝える必要がある。
これは冷たさじゃない。
相手を見て、伝え方を調整することも、人間関係の大切な技術なのかもしれない。
たとえば、こういう言い方はどうかな。
「今日はひとりで集中したいんです」
「ありがとうございます。でも大丈夫です」
「そこまではちょっと難しいです」
「それ以上はやめてください」
どれも短い。
でも、曖昧ではない。
私はこれまで、相手を傷つけないように言葉を足しすぎていた。
笑ってごまかしたり、
やんわり流したり、
相手が察してくれることを期待したり。
でも、それでは伝わらない相手もいる。
特に、孤独感が強い人や、距離感が近い人、不安が強い人ほど、自分に都合のいい形で解釈してしまうことがある。
これは悪意ではなく、その人の心のクセでもある。
だからこそ、こちらがもっと明確に伝える必要がある。
これは冷たさではない。
誤解を減らすための、誠実さでもある。
これから私が変えたいこと
振り返ってみて、わかったことがある。
私は何も言えなかったわけじゃない。
ちゃんと違和感を感じていたし、やんわりとNOも出していた。
でも、そのNOの強度が足りなかったり、相手によっては伝わり方が違っていた。
その結果、
相手の期待を修正できないまま関係が進み、最後には強い言葉で止めるしかなくなる。
これが私の繰り返してきたパターンだった。
だからこれからは、限界まで待たない。
違和感を感じた時点で、
少し引く。
受け取らない。
広げない。
立ち止まらない。
そして必要なら、短く、はっきり伝える。
小さな否定的ストロークを、もっと意識して使っていきたい。
境界線は、相手を拒絶するためのものじゃない。
自分を守りながら、関係を壊さないために、最初に整えるものなのだと思う。。。
