優しさのふりをした共依存に気づいて

「やさしいね」と言われ続けてきたけど

「やさしいよね」──
ずっとそう言われてきた。

人の頼みを断れない。
困っている人を見ると、つい自分がなんとかしようとしてしまう。
誰もやらないなら、私がやるしかないよね…と。

でも、心の奥にはいつもモヤモヤが残っていた。
「私ばっかり我慢してる」
「なんで誰も気づいてくれないの？」

ある時ふと、思った。
それって本当に“やさしさ”だったんだろうか。

実は私は、自分の価値を保つために「いい人」でいようとしていたのかもしれない。
それが、“共依存”という言葉につながった。

共依存（codependency）とは、簡単にいえば、
「他人の問題や感情を自分の責任のように感じ、無理をしてでも支えようとしてしまう関係性」のこと。

たとえば──

こうした状態が続くと、自分の気持ちや体力をすり減らしながら、
「それでも相手のために」と動き続けてしまうのです。

共依存というと、親子や夫婦、恋人などの親しい人間関係を思い浮かべるかもしれませんが、
実はこの“共依存的な行動パターン”は、職場や地域の係など、あらゆる場所で起こりうるもの。

「自分がやらなきゃ」「助けなきゃ」「我慢すればうまくいく」
そう思って動いてしまうクセが、相手との関係を見えないバランスで崩していくのです。

私はこれまで、何度か“代表”のような立場をくじで任されることがありました。

子どもが関わる活動の係や、地域の役回りなど。
「私じゃなくてもよかったはずなのに、なぜかいつも選ばれてしまう」
そんなふうに感じていました。

周囲には、はっきり「NO」と言える人もいたのに、私は言えなかった。
「私がやらないと、この仕事は誰がやるの？」
「若い子に押しつけるわけにもいかないし…」
そう思って、自分を納得させていたのです。

でも実際には、何か問題が起こっても誰も助けてくれず、連絡がつかない人や責任を果たさない人にイライラしながら、気づけば私ひとりが裏方で必死に支えている…という構図になっていました。

その時、私の頭にあったのは──
「私がやらなきゃ、まわらない」
「私しかいない」
という思い込み。

けれどそれは、本当のやさしさだったんでしょうか？

私が引き受けてしまうことで、誰かの無責任を見過ごしていたのかもしれない。
「私がいるから大丈夫」と思わせてしまっていたのかもしれない。

それって、相手の成長や気づきを“奪って”いたのかも。

そして私は、「いい人」でい続けることで、無意識のうちに“被害者”でいられる立場を守っていたのかもしれません。

この気づきは、私にとって大きな転機でした。

私は、ずっと「誰かのために」動いてきたけど、実はそれが、「自分を守るための鎧」だった。

もう、その鎧を脱いでもいい。

私は、“助けなきゃ”という思い込みを手放します。
私がやらないことで、誰かが目覚め、育ちます。
私は、私のために生きていい。

やさしさとは、自分を犠牲にすることではない。
本当にやさしい人は、自分の心と体を大切にして、ちゃんと「NO」を言える人。

私もこれから、そうありたいと思っています。

同じような出来事が何度も繰り返されるのは、
そこに「気づいてほしい何か」があるからかもしれません。

もし今、あなたにも同じような繰り返しがあるのなら、
それはきっと、あなたが変わる準備ができているということ。

そして、
そのパターンを卒業するタイミングが、今なのかもしれません。