「やさしいね」と言われ続けてきたけど
「やさしいよね」
私は昔から、
そう言われることが多い人間でした。
人の頼みを断れない。
困っている人を見ると、
つい自分がなんとかしようとしてしまう。
誰もやらないなら、
私がやるしかないよね…。
そう思うと、
断るという選択肢はありませんでした。
「助けたいから」
というより、
「助けなければ」
という感覚に近かったのだと思います。
心の奥にはいつも、
小さなモヤモヤが残っていたのです。
それは、本当に“やさしさ”だったんだろうか
ある時ふと、
思ったことがあります。
私は、
“やさしい人”でいようとしていただけなんじゃないか。
本当は、
- 必要とされたかった
- 頼られることで安心していた
- 「役に立つ私」でいたかった
そんな気持ちに、
気づき始めました。
ただ、私はまだ、
共依存的な感覚を引きずっていました。
共依存とは、「相手を背負ってしまう」こと
共依存という言葉を聞くと、
特別な家庭環境や、
依存症のある関係を思い浮かべる人もいるかもしれません。
でも実際には、
もっと日常の中にも存在しています。
例えば──
- 頼まれると断れない
- 相手の感情まで背負ってしまう
- 「私がなんとかしなきゃ」と思う
- 我慢することで関係を保とうとする
- 助けることで、自分の価値を感じてしまう
そんな状態です。
一見、
“やさしさ”にも見える。
でも、
その優しさの奥には、
「嫌われたくない」
「必要とされたい」
「見捨てられたくない」
という不安が隠れていることもあります。
私が繰り返していたパターン
私はこれまで、
子ども関係の係や、
地域の役回りなどで、
なぜか“代表”のような立場を引き受けることが何度もありました。
周囲には、
はっきり「NO」と言える人もいたのに、
私は言えなかった。
「私がやらなきゃ、まわらない」
「若い人に押しつけるわけにはいかない」
そうやって、
自分を納得させていたのです。
でも実際には、
- 連絡がつかない人
- 責任を果たさない人
- 人任せにする人
にイライラしながら、
気づけば、
私ひとりが裏側で必死に耐えている。
そんな構図を、
何度も繰り返していました。
「助けること」で、自分を守っていた
今振り返ると、
私は「助ける側」でいることで、
自分を保っていた部分があったのだと思います。
誰かに必要とされることで、
自分の存在価値を感じていた。
だから、
苦しくても手放せなかった。
でも、
私が全部引き受けてしまうことで、
誰かの無責任さを、
見えなくしてしまっていたのかもしれない。
「私がいるから大丈夫」
そうやって、
相手が変わる機会や、
成長する機会を奪ってしまうこともある。
それは、
本当の意味で、
相手を信頼している状態ではなかったのだと思います。
境界線とは、冷たさではなく信頼
昔の私は、
境界線という言葉に、
どこか冷たい印象を持っていました。
でも今は、
少し違う感覚があります。
境界線とは、
「ここから先はあなたの課題だよ」
と、
相手を突き放すことではなく、
「あなたには、自分で立ち上がる力がある」
と、
相手の力を信じることでもあるのだと思うのです。
そして同時に、
「私は、私の人生を生きる」
ということでもある。
優しさとは、自分を犠牲にすることじゃない
私は長い間、
「我慢できる人が優しい人」
だと思っていました。
でも今は、
少しずつ考え方が変わってきています。
本当に優しい人は、
自分の心や体を大切にしながら、
必要な時には、
ちゃんと「NO」を言える人。
無理をして壊れてしまう前に、
自分を守れる人。
そして、
相手の人生を、
相手に返せる人。
そんな気がしています。
同じような出来事が、
人生の中で何度も繰り返される時。
そこには、
「気づいてほしい何か」があるのかもしれません。
もし今、
あなたにも同じパターンがあるなら、
それはきっと、
“自分の人生に戻るタイミング”
なのだと思います。
